JANVIER

Lancement de la Cariocapp, une application pour smartphones qui permet de commander une représentation à domicile de La Carioca par Alain Chabat et Gérard Darmon. À raison d'une quarantaine de courses par jour strictement "Paris intra-muros", c'est un franc succès. Enflent toutefois bien évidemment rapidement les polémiques: les boomers de l'humour ne devraient-ils pas un jour raccrocher? Et la province? Et l'empreinte carbone? Et la diversité?
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Lancement de la Cariocapp, une application pour smartphones qui permet de commander une représentation à domicile de La Carioca par Alain Chabat et Gérard Darmon. À raison d'une quarantaine de courses par jour strictement "Paris intra-muros", c'est un franc succès. Enflent toutefois bien évidemment rapidement les polémiques: les boomers de l'humour ne devraient-ils pas un jour raccrocher? Et la province? Et l'empreinte carbone? Et la diversité? Et pourquoi pas Gérard Darmon avec Chantal Lauby et pas Alain Chabat, hein? Et à salaire égal, nom de déesse! Surfant sur cette nouvelle mode des applications personnalisées, Cyril Hanouna annonce quoi qu'il soit sa propre Hanounapp et de son côté, le gouvernement Macron lance la Schiappapp, officiellement destinée à lutter contre les discriminations et le sexisme, mais vite suspectée par les Gilets Jaunes d'être un énième outil de surveillance déguisé. "Ça dérapp", finit par titrer le journal Libération. Sortie totalement surprise de l'album Salvatore à Damso, la rencontre discographique inattendue entre Damso et Adamo. Les singles Souffle la neige (Dans ta teuch') et Mes hanches sur ta gueule (Pump it Up) ont beau être interdits de diffusion sur les chaînes nationales tant radio que télé, le comptage de vue sur les réseaux sociaux dépasse rapidement le milliard. "Ce que je ne comprends vraiment pas, c'est que tout cela ne m'a finalement rapporté que 28 écochèques", confie plus tard Salvatore Adamo, très dépité, sur les ondes de Bel-RTL. S'il est désormais bel et bien confirmé qu'il n'y aura pas de Joker 2 avec Joaquin Phoenix, le réalisateur Todd Phillips admet en revanche travailler sur Pingouin, "une relecture réaliste du personnage d'Oswald Chesterfield Cobblepot, le deuxième plus grand ennemi de Batman". "Ce sera un film très risqué, annonce Phillips chez Joe Rogan. L'idée m'en est venue après m'être rendu compte que je m'étais quand même pas mal foutu de la tronche du nain dans Joker. Déjà, c'était pas très woke de ma part mais en plus, Leigh Gill, ce nain donc, est vraiment un acteur d'exception. J'ai donc décidé de donner à son personnage une nouvelle dimension. Dans Joker, on le quitte alors qu'il est complètement bouleversé par le meurtre sanglant auquel il vient d'assister. Je l'ai imaginé ensuite cloîtré chez lui, ne se nourrissant plus que de sardines et de crèmes glacées, plus précisément des Eskimos. Son corps change, il prend du poids, il commence vraiment à ressembler à un pingouin et à chaque fois qu'il sort de chez lui pour acheter des Eskimos et des sardines, c'est ce que la racaille lui balance à la tronche: "Hé, Pingouin de mes deux", "Hé, enfoiré de Pingouin"... Alors, un jour, il craque et il tue les petites frappes de son quartier à coups de parapluie. Et ensuite, il rejoint la pègre de Gotham City et il y monte vite en grade... C'est une histoire rude et je pense que je tiens là un truc vraiment original. Il y a quelque chose des films de Charles Bronson mais avec un nain à la place de Charles Bronson. Pingouin, c'est aussi Tony Soprano. Un Tony Soprano d'un mètre vingt mais un Tony Soprano drôlement plus dangereux que Tony Soprano. Ce n'est pas qu'un film pop, cela dit. J'y mettrai aussi beaucoup de réalisme social à la Ken Loach et je pense filmer les scènes où il s'empiffre de sardines comme les Dardenne ont filmé les scènes de gaufres dans Rosetta. Je voudrais aussi demander à Philip Glass de faire la musique et je taperai bien entendu un morceau de rock qui pète quand le nain devient vraiment Le Pingouin, sans doute Penguin Attack de Gwar. Bref, on a beau nager dans les millions de dollars et les univers de super-héros, il y aura vraiment une vibe indie à la John Cassavates. Je veux que mon Épouvantail soit aussi cool que Seymour Cassel et j'aimerais bien que Gene Hackman joue le Commissaire Gordon. Catwoman, c'est fait, ce sera Greta Gerwig. Parce que oui, il va bien falloir introduire d'autres personnages du comic book. Le nain tout seul, c'est juste pas bankable. Mais juste par petites touches, hein... Rien qui ne sorte le film du réalisme le plus cru..."Le premier avril 2020, la société Moulinsart SA surprend tout le monde en annonçant la fin de la politique drastique concernant les droits de Tintin. Le communiqué officiel fait l'effet d'une véritable bombe culturelle: "Alors, voilà, on a décidé de complètement se détendre avec toutes ces bêtises. La fin du monde approche, a dit Greta, et on a donc décidé de nous aussi laisser sortir de nouveaux albums et même des crossovers inattendus parce que quoi de plus normal qu'un open-bar avant l'apocalypse? Attendez-vous donc d'ici la fin de l'année à L'Alph'Art Dégénéré, Zorglub contre Tintin et Dracula, Boule et Milou, Aliens versus Castafiore, L'Incal à Moulinsart, Indiana Jones et les Picaros, Haddock et Corto en Mandchourie, Dupont, Dupond et Maigret, etc. On est sinon en train de tenter de persuader Casterman d'opter pour un univers partagé à la Marvel. Il n'y a vraiment pas de raison valable que Tintin ne puisse pas voyager dans le temps et aider Yakari à Little Big Horn, par exemple. Ou Alix à Pompéi..." On s'y attendait, c'est officiel: Martin Scorsese débute pour Marvel/Disney le reboot des 4 Fantastiques. "J'ai bataillé pour le contrôle artistique total et je l'ai obtenu, a-t-il fièrement annoncé à la presse. J'ai le feu vert de Disney pour développer des idées radicales, totalement cinématographiques. Apporter de l'art dans un format industriel. Je suis déjà ravi de mon casting. J'ai ainsi James Gandolfini dans le rôle de La Chose et peu importe que Gandolfini soit mort et pas en pierre. Si on peut mettre des yeux bleus à Bob De Niro, on peut faire jouer un tas de cailloux vivant à un cadavre mort. Ça va coûter cher en effets spéciaux mais ça ne fait rien. Vu que c'est Johnny Knoxville qui fait la Torche Humaine, ce n'est pas un problème pour lui de faire ses scènes alors qu'il flambe vraiment. 20 ans de Jackass, c'est une belle école et ça nous fera des économies. Mister Fantastic, ça sera Joe Pesci et je me fous complètement que dans les bédés, Mister Fantastic soir quadragénaire, grand et élastique. Joe Pesci peut tout jouer. J'ai aussi une super idée pour La Femme Invisible. Ça sera Anna Paquin mais comme c'est la Femme Invisible, on ne la verra jamais à l'écran. Ça, c'est du parti-pris artistique! Par contre, oui, elle aura des lignes de dialogues, cette fois... Docteur Doom? Je n'ai pas encore choisi qui fera mon Doctor Doom. J'hésite entre Robert Mitchum, Howard Hugues et Charlotte Gainsbourg. Ben quoi, Charlotte Gainsbourg? C'est Disney, hein, le seul truc sur lequel il est impossible de négocier avec eux, c'est qu'il faut donner des rôles de mecs à des femmes!" Sortie en 2022. Après le thé vert, le pet nat, le café third wave, le pain à la Paul Magnette, la soupe à 6 légumes minimum, la lactofermentation, le pignon fixe, les tatouages d'ustensiles de cuisine, les moustaches "Brigades du Tigre", les pantalons taille-haute et les socquettes, la nouvelle tendance hype chez les hipsters, c'est le friton de canard. "Le friton de canard raffiné", "le friton de canard d'auteur" et "le friton de canard vegan avec du cresson à la place du canard" deviennent donc des concepts immensément discutés et forcément aussi immensément moqués en ce milieu d'année 2020. Ce qui n'empêche le premier "friton-truck" de s'installer sur le piétonnier bruxellois. (À suivre...)